В общем достало меня жить в доме, где всё не как у людей. Года 3 назад поменялся менеджмент, и всё в доме кардинально поменялось. За старым домом надо следить постоянно, не дать маленькой поломке разрастись в большую. Новый менеджмент же решил заняться только поборами и поливанием клумбы у дома. А тем временем крыша течёт уже который год чуть ли не до первого этажа, окна продувает, лифты не работают чаще, чем я на рыбалку езжу... Короче достало меня всё, и решил я переехать. И раз уже я переезжаю, решил и локейшон поближе к подземке подобрать. Конечно, в принципе, я переехал из одного старого апартмент билдинга в другой, но! Другой хотя бы меинтейнают... Так вот вам сама история - в день переезда утром (прошедшее воскресенье) один из лифтов сломался.. А второй в этот момент на сервисе - я в нём бегаю, кряхчу, только начал коробки в него запихивать... Народу это дело не понравилось, начался бунт на корабле и нашего супера выдернули прямо из машины (он собирался на свадьбу со всей своей шриландской семьёй (жена, мать, отец, много детей, все одеты в разноцветные ткани, все уже практически одной ногой на свадьбе веселятся). И вот прибегает этот супер, даёт мне 10000 извинений и снимает мой лифт с сёрвиса. Я естесссно тоже не лыком шитый - начинаю петь песьнию про якобы оплаченный по часам трак и зарезервированный на новом месте лифт с 12 до 3 окно (a время уже 10 ам). Супер тычет жирными пальциями в чёрного Берри и пытается вызвать ремонтника. Вызвал, вытер со лба пот и сообщил мне, что ремонтник до понедельника будет занят, и что теперь мне придётся пользовать один лифт со всеми жильцами, а он мол засобирался уже на свадьбу и там у него тоже столик на семью проплачен и вообще у него выходной и видел он в гробу этот дом, с этим лифтом и ... Тут раздаётся звонок ему на селл. По беседе я понимаю, что супер явно чем то не доволен! Оторвав селл от уха, с лицом пойманного в плен партизана, он гневно сообщил мне, что мастера таки выслали, и теперь ему придётся его ждать битый час. Поняв, что пахнет жареным, я заторопился использовать хотя бы один свободный лифт. Следующие 30 мин я мерИлся с разгневанными жильцами, пытаясь перевозить вместе с ними свои нехитрые пожитки (а дом между прочем высокий, жильцов много, воскресное утро - все куда то торопятся). Супер гневно "курил" в лоби ожидая прибытия мастера. На этот момент он уже очень сильно потел (судя по гроздьям пота стекавшим по его не тонким щекам) и время от времени грозно бурчал на появлявшуюся жену (видимо она прибегала из гаража с вопросом - ну скоро там). Тут появился мастер. Его появление требует отдельного отступления от рассказа, поэтому я прервусь на секунду дабы ты, мой читатель, получил полное представление о происходящем. В лобби, вразвалочку, насвистывая модную мелодию годов так 70ых, вошёл мастер. Я как раз ждал лифт на первом этаже. Мужичок был не первой молодости, худощав, и небрит. В руке он нёс старый и промасленный ящик с инструментами. Не свежая и потёртая рабочая форма шла ему настолько, что казалось он родился в ней и сразу стал лифтёром. Уверяю тебя, мой читатель, если бы ты увидел его в тот день, ты сразу бы понял - это лифтёр! Лифтёр быстро оценил происходящее, переговорил с супером, и не переставая насвистывать заявил ему, что он же мол в прошлый раз предупреждал, что надо не чинить деталь, а менять на новую... А новой нету... Потому что их с 1960....ого года не выпускают! И заявил суперу, ну поехали на крышу, будем разбираться. Так они забрали последний (из двух) работающий лифт и укатили на крышу. Я стоял внизу и гневно соображал, а из шахты доносился утихающий свист, лифт нёс лифтёра и супера на крышу.... Если вы думаете, что я отрываю ваше столь драгоценно время, что бы рассказать вам о поломке лифта во время переезда - да не в жизнь. Уверяю - дальше вас ждёт куда более интересное продолжение, ибо начало только цветочки! Пока я изливал все свои гневные недовольства в адрес всех виновников происшествия (включая и лифтёра, который забрал последний имеющийся в доме лифт и укатил на нём на крышу) а мои домашние пытались меня успокоить и накормить блинчиками, время неуклонно двигалось к обеду... Не выдержав я таки взбежал на одном дыхании на крышу дома и очень мягко попросил отдать нам жильцам в распоряжение хотя бы один лифт. Хрен с ним с сервисом, пусть просто один будет ходить, умолял я. Вот вам наглядный пример, как в пустыне можно продать бутылку воды по цене золота. Лифтёр тем временем, словно канатоходец из цырка, продолжая насвистывать, стоял на поперечных балках и ковырялся в чём то. Рядом с лифтёром стоял посеревший супер. На его лице читались непередаваемые словами муки. Лифтёр перестал насвистывать, пару секунд о чём то посоображал, и заявил нам, что хрена он лысого сможет починить сегодня этот лифт... Через 5 минут лифтёр закончил свои танцы с бубном, снял единственный рабочий лифт с сервиса и мы все вместе направились вниз. Доехав до первого этажа лифт расскрылся и на нас гневно уставили взор целая группа жильцов, в основном пожилых, ожидающие лифт. Позади жильцов стояла разодетая как 7 цветов радуги семья супера. Им явно очень хотелось попасть на свадьбу... Дальше произошло следующее, мы втроём вышли из лифта, в который тут же набилась толпа пассажиров. Я решил дождаться лифта, что бы забрать его на свой этаж, а супер гневно отправив своих в машину, договаривал последние фразы с лифтёром. С момента, как уехал лифт прошло не более 2ух, трёх минут, как вдруг раздался звук лопнувшего метала, он был очень резкий и громкий, а затем спустя какие то доли секунды послышался сильный писк и стук, как в момент торможения вагона метро.... Забегая вперёд, я поясню случившееся - лифт в свободном падении тормозил емердженси тормозом! Не бойся, мой милый читатель, это не триллер, а юморной рассказ, поэтому крови не будет. Будут что то другое, более липкое и пахучее... Ну что же, вернёмся на несколько минут назад, дабы понять, что же всё таки произошло. Итак, забитый битком, небольшого размера, старенький лифтик, медленно вёз пассажиров наверх, останавливаясь почти на каждом этаже. Потихоньку народу в лифте убавлялось, пока он наконец не доехал до самого последнего девятого этажа, где последний пэньсионер вприпрыжку побежал в туалет, стараясь не расплескать по дороге. А в лифт в свою очередь зашёл ничего не подозревающий, мой сосед по парковке в андерграун гараже. Тут я должен снова отступить на секундочку, да бы описать этого персонажа более детально. Сосед мой (по паркингу) - молодой канадский парень. По крайней мере на вид ему не дать более 28 лет. Парень в разведёнке и имеет много (знаю, что больше одного) детей от бывшей жены. По комплекции парень до невозможности худой и одновременно очень высокого роста. Представьте себе высокого атлета, который по непонятным причинам похудел на 40-60 кг - это он! Разговаривал я с ним лишь пару раз, когда просил не парковать свою машину в 3ох сантиметрах (да да именно в 3ох сантиметрах) около моей. И после разговора сразу понял - если есть на свете сумашедшие люди, то он среди них занимает первые позиции. Кстати, машина у него вся помятая со всех сторон и обклеена наклейками "reported to police", при этом он носит очки с линзами такого размера, что я вообше засомневался, а очки ли это, или просто вставленные в оправу увеличительные лупы, которыми мы в детстве поджигали бумагу на солнце. Надо так же упомянуть, что у парня проблемы с алкоголем, ибо один раз он приехал пьяный на машине и обрыгал весь паркинг вокруг, после чего супер при встрече мне на него постоянно жаловался - мол даже не помыл за собой... В общем, если увидите старую бежевую кемри с висящим на проводах левым зеркалом и обклееным скотчем правым - это он! Так вот - этот самый молодой парень и зашёл в неблагополучный лифт. Двери медленно закрылись и лифт поехал вниз... Шум скрежещущего метала медленно стихнул и вокруг восцарила гробовая тишина. Внутри я уже понимал, что сносить придётся оставшиеся вещи по ступенькам и мысленно благодарил себя за идею первым делом загрузить матрас и диван. Оставшиеся коробки и домашнюю утварь я уже как нибудь снесу по ступенькам. Мысленно я ругал Михалыча за столь "шорт нотис" о поездке с костром и ухой. Было так обидно, ведь я заказал трак ровно за день до объявления о поездке.., а мог бы переиграть на эти выходные... Самое смешное - была фраза лифтёра - "I knew it is going to happen one day". Супер интендент изобразил на роже лица такой испуг, что последовавший вопрос - "what happened?" вызвал у меня непреодолимое желание ответить ему - "forget about going to the wedding today", что я с удовольствием и сделал. Затем послышался раздирающий душу вопль человеческого существа - "ФаааааааааааааааааК!!!, ХЕЕЕЕЕЕЕЕЛП! ХЕЕЕЕЕЛП! донёсшийся из лифтовой шахты! Аж стало страшно, так сильно он орал.... Дальше всё было приблизительно так: Первыми приехала пожарная, затем скорая, затем полиция... Парня в шоковом состоянии доставали из лифта. Не знаю, я ходил в Вондерленде на "дроп зон" - так это очень страшно, когда вы намеренно это делаете, а когда вот так вот, одним прекрасным воскресным утром... p.s. И во всей этой маски шоу с мигалками и сиренами, посредине выделялся старенький покоцаный трак Юхоу, перекрытый пожарной машиной и молодой парень бегающий с коробками в руках между служаками - вверх, вниз, вверх, вниз в трак и назад, в трак и назад. Паша